Doch nein: Zu 99 Prozent ist anschließend die Strumphose um mindestens 90 Grad, bis zu 360 Grad spiralverdreht am Bein und ziept. Es dauert Minuten, bis sie geradeaus zurechtgezuppelt ist.

Frau Kaltmamsell beklagt die Mühe des Strumpfhosenanziehens. Zurecht.

Und auch wenn sie die Vokabel “zurechtgezuppelt” verwendet, musste ich sofort ans Zupfen denken. Und wie typisch diese Zupfende, schon in ihrer Ausführung leicht wehklagende Bewegung ist. Wie typisch weiblich auch, auf eine Art. Denn das Martyrium des Zupfens beginnt im Leben einer Frau schon arg früh. Als kleine Mädchen will die wärmende Strumpfhose unter der eigentlichen Hose zurecht gezupft werden. Auch Mützen und Handschuhe sind ständige Zupfherausforderungen.

Während das andere Geschlecht bereits hier etwas grober und mit angestrengtem Gesichtsausdruck zu Werke geht — wir zupfen.

Hinein in die Pubertät und es beginnt die nächste Disziplin im großen Zupf-Mehrkampf. Denn überschüssige Haare über der Nasenwurzel und der Oberlippe wollen entfernt werden. Die Pinzette wird unsere Verbündete im Kampf gegen die Mono-Augenbraue. Wir entwickeln Techniken und informieren uns über unterstützende Helferlein, die den Schmerz und die Entzündungen minimieren sollen. Es wird gekühlt und gepeelt, damit das Zupfen leichter fällt.

Mittlerweile kommt uns die Industrie zu Hilfe und entwickelt mit dem Epilierer ein Gerät, dessen einzige Spezialisierung das schnelle Zupfen ist. Von wegen Multifunktion. Nichts außer Zupfen. Die jungen Herren? Rasieren. Nass oder elektrisch, bluttriefend oder mit zuviel Rassierwasser. Wir Zupfen.

Und finden das nicht einmal besonders seltsam.
Ist Zupfen damit ein Klischee? Ein Stereotyp? Sind wir, auch als moderne Feministinnen, Oper einer großen Zupf-Verschwörung? Andererseits: Zupf-Instrumente. Da kommen plötzlich auch die Herren der Schöpfung zu ihrem Zupf-Grundkurs. Wobei überraschend viele auf Nachfrage das, was sie da mit einer Gitarre tun gerne “Schrammeln” nennen. Warum auch immer. Zupfen ist schließlich aller Ehren wert.

Wir seufzen, während wir auch als Erwachsene die Strumpfhose zurechtzupfen und schließlich einmal von oben bis unten über das Outfit zupfen — bis es sitzt, wie es soll. Finden wir uns selbst dann ordentlich genug, spitzen wir Daumen und Zeigefinger erneut — schließlich will der Kragen am begleitenden Herren auch zurecht gezupft werden.
Ganz so, als hätte uns die Natur das Zupfen als übergreifende, kümmernde Fähigkeit mitgegeben. Eine uralte Kulturtechnik, die sprechende iPhones hin und Laserhaarentfernung her , in allen Lebenslagen zur Geltung kommt.

Schließlich kann Zupfen auch despektierlich sein, herabsetzend.Wenn wir es wollen. Oder aufmunternd, optimistisch.Zupfen als nonverbaler Beziehungsausdruck. Da schlummern doch gleich mehrere Dissertationen, oder nicht?
Und liebevoll, wenn man der eigenen Tochter am Ende wieder die Strumpfhose zurecht zupft, damit sie rausgehen kann und mit den Lackschuhen und der frischen Strumpfhose in eine Wasserpfütze springen.

Apropos, Zupfen als verbindendes Element.

Dreamer.

(hatte ich wirklich)

RECHNUNGSPRüFUNGSWORKFLOW

Heute: Die Folge der Golden Girls in der Quentin Tarantino einen Elvis-Imitator spielt. Und zwar am besten von allen 20 die in dieser Folge vorkommen, schließlich trägt er das goldene Sacko.

(ehrlich, heute morgen nach dem Aufstehen gesehen, jetzt noch irgendwie total glücklich deswegen)

Heute: Pro Schweinsteiger, Contra Gattuso

Aber dann kommt dieser Honk Errol Flynn (Jude Law, auch ein Honk, wie passend!) und pfuscht mit der Gabel auf dem Teller rum, zerstört die Ordnung. Howard kann das nicht ertragen und verlässt samt Begleitung das Restaurant.   Es war just in diesem Moment als meine Mutter sich zu mir umdrehte und sagte : “War der das gleiche Sternzeichen wie du?”

Nun muss man erklären, dass meine Frau Mutter ein wenig der Astrologie anhängt, nichts verwerfliches und weiß Gott unterhaltsam. Allerdings führt es dazu, dass sie Parallelen zieht wo nicht unbedingt welche sind. (For the record: Herr Hughes ist Heilig Abend geboren, mehr als 3 Monate nach meinem Geburtstag) Und so ist sie der Meinung dass meine bezaubernde Mischung aus Exzentrik und Ordnungswahn (ich meine nicht aufräumen, ich meine ordnen) mit der Planetenstellung zum Zeitpunkt meiner Geburt zusammen hängt.

Sie murmelt dann gern “Karl Lagerfeld” oder “Goethe” und ich zische “Greta Garbo” und “Sophia Loren”.   Ich meine, ja gut, ich falte meine Taschentücher entlang der Linien zu Quadraten, ja und? Ich mag auch dazu neigen Nahrung auf meinem Teller zu Gruppieren. (3 Stück Kohlrabi, aber noch 5 Karotte, wie soll sich das ausgehen?)   und Bücher die im Regal nebeneinander stehen sollten doch wirklich die gleiche Höhe haben, richtig?

Ich bin ja nicht neurotisch. Und auch kein Freak. Neulich, in der U-Bahn hat noch jemand sein Taschentuch so gefaltet obwohl meine Familie Stein und Bein schwört ich sei der einzige Mensch auf Gottes weiter Erde der das tut. Und erzählt mir ja nicht, das sei nicht nützlich! Ich finde alles wieder, alles! Ich besitzer überhaupt keine Kissen die nicht zu den Vorhängen harmonieren! Und man kann benutzte Teller wirklich besser stapeln wenn man vorher die Gabeln rausnimmt!

Wir (ich bin nicht allein, ich weiß es!) sind doch auch wichtig. Wenn hättet ihr denn um euren Papierkram zu ordnen und regelmäßig den Kühlschrank auszusortieren? Es braucht Menschen wie mich, inklusive ihrer kleinen, wirklich charmanten (!) Ticks. Wir mögen Dinge anders priorisieren als ihr (“Deine Schuhe stehen untern Tisch!” — “Ja, aber sauber nebeneinander.”) und manchmal wirken wir wohl einfach seltsam. (“Wieso um Himmels willen hebst du dir  die oberste Schicht  der Lasagne bis zum Schluß auf?)

Aber wir sind auch großartig, auf unsere Weise. Oder kommt heute noch eine Krimiserie ohne den pingeligen aber genialen Typen aus ? Also behandelt uns besser gut, denn wir bringen Ordnung in die kleinen Dinge des Lebens. Und ja, es bereitet uns schmerzen wenn eure Teller wie ein Schlachtfeld aussehen.