Patsch / Bella / Blog

Zuerst wollte ich ein paar Worte zur Frauen­quote schreiben. Aber dann schien die Sonne und man brachte mir ein Bild. Heute ist Donna Dora, Matri­archin vor dem Herrn, ein Jahr tot. Damals habe ich die fol­gen­den Zeilen in mein rotes Notizbuch geschrieben. [Sollte Ihres oder mein Leben dere­inst ver­filmt wer­den, ver­bi­ete ich hier­mit sowohl Iris Berben als auch Veron­ica Fer­res jeden Zutritt zu der Rolle meiner Groß­mut­ter. Chris­tine Neubauer nur, wenn es ein Film in Original-Dialekt wird.]

Meine Locken habe ich von ihr. Meinen zweiten Vor­na­men.
Manche wür­den wohl behaupten auch meinen Sturkopf und das fehlende Tal­ent zum Flüstern. Oder für Diplo­matie.
Eher stark, zäh und amüsant als warmherzig und liebenswert.
Ich ver­wan­dle mich also bere­its jetzt in meine Groß­mut­ter. Und nun, wo sie nicht mehr da ist, kann ich nicht mehr beobachten ob ich vielle­icht doch auch ein paar pos­i­tive Eigen­schaften aus der Erb­masse ergat­tert habe.
Nicht, dass nur wir beide diese Attribute hat­ten. Das sind ziem­lich durch­set­zungs­fähige Gene. (Das erwäh­nte ich ja bere­its.)

Außer­dem hatte sie als Jahrgang 1922 dur­chaus Gründe, um nicht zu sagen Umstände, die sie so haben wer­den lassen. Mit kaum 18 ver­lobt, kurz darauf Bäuerin, Ehe­frau und wichtig­ste Madame auf dem Dorf. Man war schließlich der größte Bauer, der Ehe­mann hatte den Ortsver­band der CSU, den Sportverein und die Tra­chtler mit­be­grün­det. Mia san ja eppa
Es fol­gen Kinder, Krieg, Wittwen-Dasein, Ram­tam­tam. Der Mann stirbt kurz nach dem Krieg und eine ganze Weile ist sie alleinige Chefin auf dem Hof. So ganz hat sie ihn nie aus der Hand gegeben, zum Lei­d­we­sen ihrer Schwiegertochter. Die einzige Tochter muss sie zu früh zu Grabe tra­gen und bevor sie wirk­lich zum trauern kommt liegt der jüng­ste Sohn nach einem Unfall im Koma. Aber sie hat immer die Fäden in der Hand behal­ten.
Was soll man da wer­den — außer zäh?

Ein kluger Kopf und ein schar­fes Mundw­erk waren ihr gegeben, lange bevor das einer Frau irgen­det­was nutzte. Sie kon­nte schneller Kopfrech­nen als die Händler auf dem Kälber-Markt, hat sich gemerkt wer was wann über wen gesagt hat und das zu ihren Gun­sten genutzt.
Trotz­dem war sie eben nur die Frau vom Bauern. Darüber nicht ganz zu ver­bit­tern ist schon eine Kunst. Aber sie schuf sich kleine Fluchten, das kon­nte sie. ¹

Trotz­dem, sie war meine Oma mit den Dampfnudeln und einem großen Glas voller Tof­fees neben dem grü­nen Fernsehses­sel. Und Stre­ich­wurst­sem­meln mit einer dicken Schicht But­ter als Unter­lage. Die mit uns nach München in den Tier­park fuhr und handgemachte Dirndl spendierte. Eine Patronin eben und sowas hat nicht jeder zur Großmutter.

Manch­mal bedeutete das auch, dass andere ver­lieren, ein­stecken mussten. Haupt­sach, die Fam­i­lie war geschützt. Wir soll­ten alle immer den Kopf oben hal­ten und auf Respekt pochen, do kannd ja nachad jeda daher kemma.

Jetzt, wo ich plöt­zlich mit einer gewis­sen Wehmut an sie denke, schaue ich erst recht darauf, dass ich ihr kei Schand’ mach. Das ist die Macht von Großmüttern.

[caption id="attachment_2575" align="aligncenter" width="550" caption="Portrait meiner Großmutter anno 1940"][/caption] Zuerst wollte ich ein paar Worte zur Frauenquote schreiben. Aber dann schien die Sonne und man brachte mir ein Bild. Heute ist Donna Dora, Matriarchin vor dem Herrn, ein Jahr tot. Damals habe ich die folgenden Zeilen in mein rotes Notizbuch geschrieben. [Sollte Ihres oder mein Leben dereinst verfilmt werden, verbiete ich hiermit sowohl Iris Berben als auch Veronica Ferres jeden Zutritt zu der Rolle meiner Großmutter. Christine Neubauer nur, wenn es ein Film in Original-Dialekt wird.] Meine Locken habe ich von ihr. Meinen zweiten Vornamen. Manche würden wohl behaupten auch meinen Sturkopf und das fehlende Talent zum Flüstern. Oder für Diplomatie. Eher stark, zäh und amüsant als warmherzig und liebenswert. Ich verwandle mich also bereits jetzt in meine Großmutter. Und nun, wo sie nicht mehr da ist, kann ich nicht mehr beobachten ob ich vielleicht doch auch ein paar positive Eigenschaften aus der Erbmasse ergattert habe. Nicht, dass nur wir beide diese Attribute hatten. Das sind ziemlich durchsetzungsfähige Gene. (Das erwähnte ich ja bereits.) Außerdem hatte sie als Jahrgang 1922 durchaus Gründe, um nicht zu sagen Umstände, die sie so haben werden lassen. Mit kaum 18 verlobt, kurz darauf Bäuerin, Ehefrau und wichtigste Madame auf dem Dorf. Man war schließlich der größte Bauer, der Ehemann hatte den Ortsverband der CSU, den Sportverein und die Trachtler mitbegründet. Mia san ja eppa Es folgen Kinder, Krieg, Wittwen-Dasein, Ramtamtam. Der Mann stirbt kurz nach dem Krieg und eine ganze Weile ist sie alleinige Chefin auf dem Hof. So ganz hat sie ihn nie aus der Hand gegeben, zum Leidwesen ihrer Schwiegertochter. Die einzige Tochter muss sie zu früh zu Grabe tragen und bevor sie wirklich zum trauern kommt liegt der jüngste Sohn nach einem Unfall im Koma. Aber sie hat immer die Fäden in der Hand behalten. Was soll man da werden - außer zäh? Ein kluger Kopf und ein scharfes Mundwerk waren ihr gegeben, lange bevor das einer Frau irgendetwas nutzte. Sie konnte schneller Kopfrechnen als die Händler auf dem Kälber-Markt, hat sich gemerkt wer was wann über wen gesagt hat und das zu ihren Gunsten genutzt. Trotzdem war sie eben nur die Frau vom Bauern. Darüber nicht ganz zu verbittern ist schon eine Kunst. Aber sie schuf sich kleine Fluchten, das konnte sie. [1. Bei einer solchen Gelegenheit entstand das obige Bild. Frisch verlobt war sie auf einmal verschwunden. Zuerst in München, wo sie sich portraitieren ließ und nach einem kurzen Abstecher in Italien zurück kam, um brav den älteren Bauern zu heiraten.] Trotzdem, sie war meine Oma mit den Dampfnudeln und einem großen Glas voller Toffees neben dem grünen Fernsehsessel. Und Streichwurstsemmeln mit einer dicken Schicht Butter als Unterlage. Die mit uns nach München in den Tierpark fuhr und handgemachte Dirndl spendierte. Eine Patronin eben und sowas hat nicht jeder zur Großmutter. Manchmal bedeutete das auch, dass andere verlieren, einstecken mussten. Hauptsach, die Familie war geschützt. Wir sollten alle immer den Kopf oben halten und auf Respekt pochen, do kannd ja nachad jeda daher kemma. Jetzt, wo ich plötzlich mit einer gewissen Wehmut an sie denke, schaue ich erst recht darauf, dass ich ihr kei Schand' mach. Das ist die Macht von Großmüttern.

Ein Dirndl ist keine Verklei­dung. Es braucht keine Hei­dizöpfe, es braucht keine roten Bäckchen, man muss die Lieblings­bands nicht via But­tons auf der Dirndl­bluse kund­tun, im Bierzelt geht jeder noch so her­vor­ra­gende Musikgeschmack sowieso sofort über Bord. Es braucht erst recht keine Chucks oder Stiefel oder Tim­ber­lands oder Net­zstrümpfe unten­drunter. Das einzige Adjek­tiv, das eine Frau im Dirndl dabei­haben sollte ist: sauber. Sauber gewaschen, sauber gekämmt, sauber innen­drin­nen. Und zwar bitte min­destens bis zur drit­ten Maß. Maß. Nicht Maas.

Und ich dachte, wenn ich diesen Artikel oft genug ver­linke, ist es auch gut damit. Aber das ist es nicht. Es wird nur noch schlim­mer. Momen­tan ist wieder Sai­son. Für all die Herbst — und Volks­feste. Und die Wiesn, Mut­ter aller Dirndl-Verirrungen steht quasi schon vor der Tür.

“Dir kann man es aber auch nicht recht machen. Es sind doch bloß Dirndl!” sagte meine Schwester ent­nervt, nach­dem wir eine Runde über das Rosen­heimer Herb­st­fest gedreht hat­ten. Nur Dirndl? Ah ja. Es ist aber eben eine Tra­cht. Es steht in einer Reihe mit dem Sari, einem Kimono und den putzi­gen Hüten der Mädels aus dem Schwarzwald.

Als geborene Bay­erin steht es mir im übrigen zu, der­ar­tige Urteile zu fällen. Ich darf auch über Bay­ern, die CSU und die katholis­che Kirche schimpfen so viel ich will. Qua Geburt­srecht. Stattdessen ver­suche ich mich plöt­zlich zusam­men zu reißen während Cindy und Nancy aus Dort­mund oder Ros­tock sich in an Dirndl erin­nernde Polyester-Fetzen zwen­gen. Dazu tra­gen sie mit Glitzer­steinchen beset­zte Tascherl und flechten sich die Haare zu krum­men Zöpfen. Bei der­lei Anblicken schnellt bei mir mit­tler­weile fast automa­tisch der Fin­ger nach oben und ganz wie meine Groß­mut­ter, Got­thab­sieselig, fängt eine kleine Stimme in mir an zu dozieren, warum das alles so nicht geht.

Daher biete ich heute mal eine exk­lu­sive Service-Leistung hier im Blog an. Einen Grund­kurs. Was ist eigentlich ein Dirndl, wer darf das anziehen und was gehört alles nicht dazu? (UND DIE NÄCHSTE FRAU DIE ICH IN KURZEN LEDERHOSEN ERWISCHE MELDE ICH DER TRACHTEN-POLICE. DAS IST MEIN ERNST. IHR TRETET MEIN BRAUCHTUM MIT FÜßEN DIE NOCH DAZU IN CHUCKS STECKEN.)

Wir fan­gen unten an, bei den Schuhen. Es müssen keine Haferlschuhe sein, wenn man nicht im Tra­cht­enumzug dabei ist. Aber Chucks, Bal­leri­nas und High Heels gehen eben nicht. Schlichte dun­kle Schuhe mit Max­i­mal 3 Zen­time­tern Absatz, damit kann man kaum falsch liegen. Und Fin­ger weg von allem, auf dem Swarovski steht!

Das Bein­kleid? Sim­pel: Wenn kalt dann Strumpfhose, wenn nicht dann Nichts. Nichts, was auch nur im ent­fer­n­testen Ähnlichkeit mit einer Leg­gins hat, darf sich in einem 5 Meter — Radius zum Dirndl befinden, ARE WE CLEAR?
Aber davon sollte ohne­hin nicht viel gese­hen wer­den, weil ein ORDENTLICHES DIRNDL MINDESTENS ÜBER DEM KNIE ENDET. Ich kann diesen Punkt nicht oft genug wieder­holen. Als wäre Donna Doras Geist in mich Gefahren, will ich mit dem Maßband an die Scharen junger Damen her­antreten, die glauben, es wäre okay, dass ihr Rock knapp über den Hin­ter­backen endet. Ist es nicht. Ganz und gar nicht.

Überhaupt, der Rock. Keine Spitze, kein Poly­ester, keine Neon­far­ben und ordentlich gereiht muss er sein. Gereiht? Ja, das ist der Aus­druck für die schö­nen Fal­ten, in denen ein guter Rock im Rücken liegt. Dafür braucht es viel Stoff, Baum­wolle oder Seide. Ver­dammte Axt, ein ordentliches Dirndl ist auch eine Investi­tion, zefix.

Das geht natür­lich naht­los über in den oberen Teil des Kleids. Da darf der Stoff leichter sein, aber ordentlich genäht muss er sein. Glitzern sollte max­i­mal das Chari­vari. Ein bis­serl Spitze darf sein, aber für Anfänger gilt: Vorsicht!

Wir haben also Schuhe und ein Kleid. Was brauchen wir noch? Richtig, eine Bluse. Bere­its hier fallen viele, sogar ein­heimis­che Madln durch’s Raster. Dabei ist es ganz ein­fach: Sie ist weiß und aus Baum­wolle. WEIß. Nicht schwarz, nicht trans­par­ent, nicht gold oder irgen­deine dieser got­t­losen Vari­anten. Im Auss­chnitt darf gern ger­afft wer­den, es soll ja gezeigt wer­den was man (Frau) hat. Bitte die Bluse nicht zu knapp kaufen, größen­mäßig. Die Arme müssen beweglich genug bleiben, um einen Maßkrug zu heben. Und diese ganze Hände zum Him­mel — Angele­gen­heit natürlich.

Das sieht doch bis jetzt ganz ordentlich aus. Und nun? Das Icing on the Dirndl-Cake: die Schürze. Das Schürzen-Band darf schön breit sein, es muss ja gut sitzen. Außer­dem ist sie sauber abgenäht und endet max­i­mal eine hand­breit vor dem Rock. Sie hat keine Pail­let­ten oder But­tons, sie passt far­blich zum Kleid, steht aber nicht in totalem Kon­trast. Auf ihr sind weder Totenköpfe noch Son­nen­blu­men. Ganz ein­fach beim Dirndl-Kauf einen Bogen um diese Dinge machen und ihr seid schon halb im Bierzelt.

Jetzt wären wir Trachten-mäßig schon sauber beisam­men, wollen es uns aber nicht an der Ziellinie versauen.

Ein gutes Dirndl braucht nur wenig, sehr wenig Schmuck. Je opu­len­ter das Chari­vari, desto weniger am restlichen Madl. Anson­sten: Ein schönes Kropf­band, eine kurze Kette mit gutem Anhänger ODER ein fil­igranes Arm­band. Erneut ist schlichter stil­voller. Kein Edel­weiß oder Hirschhorn, kein “I hob di liab” oder Thomas Sabo Bierkrug. Ein Herz, ein Stein, kein Brim­bam­bo­rium. Ähnliches gilt für den ulti­ma­tiven Kopf­schmuck, die Haare.

Nichts gegen Zöpfe, aber ein guter Zopf braucht ein gewisses Grund­vol­u­men. Darunter sollte man die Fed­ern nicht flechten. Heute haben nicht mehr alle Frauen hüft­lange Mäh­nen und das ist auch okay so. Man darf Haare offen tra­gen. Die klas­sis­che Vari­ante ist natür­lich hochgesteckt. Aber nicht so wie die Mäd­chen­bilder, die ihr auf Tum­blr klickt, mit Sträh­nen die irgendwo rum­fliegen, son­dern g’scheid. Mit Haar­nadeln und so. Gut gemacht hält das natür­lich lange durch, ist aber nichts für arg spon­tane Wiesn-Gängerinnen.

Mit einem Lächeln überlegen wir jetzt noch wohin die Schleife der Schürze schaut und kön­nen husch tusch auf ins Getümmel!

P.S. Leder­ho­sen sind ein ähnlich gefährliches Ter­rain. Liebe Her­ren der Schöp­fung: Schaut kri­tisch in den Spiegel, schaut euch eure Arme und die Wadl an. Ist das die Figur für ein solches Hemd? Ist da genü­gend Wadl-Substanz für eine Leder­hose? Habt ihr einen Hang zum Hipster-Styling? Dann lasst es. Die momen­tan auftre­tende Spezies der Lederhosen-Hipster ist so ziem­lich das unat­trak­tivste, dessen ich seit langem ansichtig wurde.

P.P.S.: Es gibt keinen Uniform-Zwang auf einem Volks­fest. Es ist kom­plett in Ord­nung nicht im Dirndl son­dern im Som­merkleid oder in Jeans dor­thin zu gehen. Eigentlich gehört man damit dann schon zu den Rebellen und ist ergo schon wieder cool. Denkt mal drüber nach.

[caption id="attachment_2439" align="aligncenter" width="504" caption="Von Links: Meine Schwester R., das Nachbarskind S., Cousine F. und yours truly"][/caption] Ein Dirndl ist keine Verkleidung. Es braucht keine Heidizöpfe, es braucht keine roten Bäckchen, man muss die Lieblingsbands nicht via Buttons auf der Dirndlbluse kundtun, im Bierzelt geht jeder noch so hervorragende Musikgeschmack sowieso sofort über Bord. Es braucht erst recht keine Chucks oder Stiefel oder Timberlands oder Netzstrümpfe untendrunter. Das einzige Adjektiv, das eine Frau im Dirndl dabeihaben sollte ist: sauber. Sauber gewaschen, sauber gekämmt, sauber innendrinnen. Und zwar bitte mindestens bis zur dritten Maß. Maß. Nicht Maas. Und ich dachte, wenn ich diesen Artikel oft genug verlinke, ist es auch gut damit. Aber das ist es nicht. Es wird nur noch schlimmer. Momentan ist wieder Saison. Für all die Herbst - und Volksfeste. Und die Wiesn, Mutter aller Dirndl-Verirrungen steht quasi schon vor der Tür. "Dir kann man es aber auch nicht recht machen. Es sind doch bloß Dirndl!" sagte meine Schwester entnervt, nachdem wir eine Runde über das Rosenheimer Herbstfest gedreht hatten. Nur Dirndl? Ah ja. Es ist aber eben eine Tracht. Es steht in einer Reihe mit dem Sari, einem Kimono und den putzigen Hüten der Mädels aus dem Schwarzwald. Als geborene Bayerin steht es mir im übrigen zu, derartige Urteile zu fällen. Ich darf auch über Bayern, die CSU und die katholische Kirche schimpfen so viel ich will. Qua Geburtsrecht. Stattdessen versuche ich mich plötzlich zusammen zu reißen während Cindy und Nancy aus Dortmund oder Rostock sich in an Dirndl erinnernde Polyester-Fetzen zwengen. Dazu tragen sie mit Glitzersteinchen besetzte Tascherl und flechten sich die Haare zu krummen Zöpfen. Bei derlei Anblicken schnellt bei mir mittlerweile fast automatisch der Finger nach oben und ganz wie meine Großmutter, Gotthabsieselig, fängt eine kleine Stimme in mir an zu dozieren, warum das alles so nicht geht. Daher biete ich heute mal eine exklusive Service-Leistung hier im Blog an. Einen Grundkurs. Was ist eigentlich ein Dirndl, wer darf das anziehen und was gehört alles nicht dazu? (UND DIE NÄCHSTE FRAU DIE ICH IN KURZEN LEDERHOSEN ERWISCHE MELDE ICH DER TRACHTEN-POLICE. DAS IST MEIN ERNST. IHR TRETET MEIN BRAUCHTUM MIT FÜßEN DIE NOCH DAZU IN CHUCKS STECKEN.) Wir fangen unten an, bei den Schuhen. Es müssen keine Haferlschuhe sein, wenn man nicht im Trachtenumzug dabei ist. Aber Chucks, Ballerinas und High Heels gehen eben nicht. Schlichte dunkle Schuhe mit Maximal 3 Zentimetern Absatz, damit kann man kaum falsch liegen. Und Finger weg von allem, auf dem Swarovski steht! Das Beinkleid? Simpel: Wenn kalt dann Strumpfhose, wenn nicht dann Nichts. Nichts, was auch nur im entferntesten Ähnlichkeit mit einer Leggins hat, darf sich in einem 5 Meter - Radius zum Dirndl befinden, ARE WE CLEAR? Aber davon sollte ohnehin nicht viel gesehen werden, weil ein ORDENTLICHES DIRNDL MINDESTENS ÜBER DEM KNIE ENDET. Ich kann diesen Punkt nicht oft genug wiederholen. Als wäre Donna Doras Geist in mich Gefahren, will ich mit dem Maßband an die Scharen junger Damen herantreten, die glauben, es wäre okay, dass ihr Rock knapp über den Hinterbacken endet. Ist es nicht. Ganz und gar nicht. Überhaupt, der Rock. Keine Spitze, kein Polyester, keine Neonfarben und ordentlich gereiht muss er sein. Gereiht? Ja, das ist der Ausdruck für die schönen Falten, in denen ein guter Rock im Rücken liegt. Dafür braucht es viel Stoff, Baumwolle oder Seide. Verdammte Axt, ein ordentliches Dirndl ist auch eine Investition, zefix. Das geht natürlich nahtlos über in den oberen Teil des Kleids. Da darf der Stoff leichter sein, aber ordentlich genäht muss er sein. Glitzern sollte maximal das Charivari. Ein bisserl Spitze darf sein, aber für Anfänger gilt: Vorsicht! Wir haben also Schuhe und ein Kleid. Was brauchen wir noch? Richtig, eine Bluse. Bereits hier fallen viele, sogar einheimische Madln durch's Raster. Dabei ist es ganz einfach: Sie ist weiß und aus Baumwolle. WEIß. Nicht schwarz, nicht transparent, nicht gold oder irgendeine dieser gottlosen Varianten. Im Ausschnitt darf gern gerafft werden, es soll ja gezeigt werden was man (Frau) hat. Bitte die Bluse nicht zu knapp kaufen, größenmäßig. Die Arme müssen beweglich genug bleiben, um einen Maßkrug zu heben. Und diese ganze Hände zum Himmel - Angelegenheit natürlich. Das sieht doch bis jetzt ganz ordentlich aus. Und nun? Das Icing on the Dirndl-Cake: die Schürze. Das Schürzen-Band darf schön breit sein, es muss ja gut sitzen. Außerdem ist sie sauber abgenäht und endet maximal eine handbreit vor dem Rock. Sie hat keine Pailletten oder Buttons, sie passt farblich zum Kleid, steht aber nicht in totalem Kontrast. Auf ihr sind weder Totenköpfe noch Sonnenblumen. Ganz einfach beim Dirndl-Kauf einen Bogen um diese Dinge machen und ihr seid schon halb im Bierzelt. Jetzt wären wir Trachten-mäßig schon sauber beisammen, wollen es uns aber nicht an der Ziellinie versauen. Ein gutes Dirndl braucht nur wenig, sehr wenig Schmuck. Je opulenter das Charivari, desto weniger am restlichen Madl. Ansonsten: Ein schönes Kropfband, eine kurze Kette mit gutem Anhänger ODER ein filigranes Armband. Erneut ist schlichter stilvoller. Kein Edelweiß oder Hirschhorn, kein "I hob di liab" oder Thomas Sabo Bierkrug. Ein Herz, ein Stein, kein Brimbamborium. Ähnliches gilt für den ultimativen Kopfschmuck, die Haare. Nichts gegen Zöpfe, aber ein guter Zopf braucht ein gewisses Grundvolumen. Darunter sollte man die Federn nicht flechten. Heute haben nicht mehr alle Frauen hüftlange Mähnen und das ist auch okay so. Man darf Haare offen tragen. Die klassische Variante ist natürlich hochgesteckt. Aber nicht so wie die Mädchenbilder, die ihr auf Tumblr klickt, mit Strähnen die irgendwo rumfliegen, sondern g'scheid. Mit Haarnadeln und so. Gut gemacht hält das natürlich lange durch, ist aber nichts für arg spontane Wiesn-Gängerinnen. Mit einem Lächeln überlegen wir jetzt noch wohin die Schleife der Schürze schaut und können husch tusch auf ins Getümmel! P.S. Lederhosen sind ein ähnlich gefährliches Terrain. Liebe Herren der Schöpfung: Schaut kritisch in den Spiegel, schaut euch eure Arme und die Wadl an. Ist das die Figur für ein solches Hemd? Ist da genügend Wadl-Substanz für eine Lederhose? Habt ihr einen Hang zum Hipster-Styling? Dann lasst es. Die momentan auftretende Spezies der Lederhosen-Hipster ist so ziemlich das unattraktivste, dessen ich seit langem ansichtig wurde. P.P.S.: Es gibt keinen Uniform-Zwang auf einem Volksfest. Es ist komplett in Ordnung nicht im Dirndl sondern im Sommerkleid oder in Jeans dorthin zu gehen. Eigentlich gehört man damit dann schon zu den Rebellen und ist ergo schon wieder cool. Denkt mal drüber nach.

Soll­ten sie sich dere­inst, geneigter Leser, in den bay­erischen untiefen des Ober­lan­des wieder finden und dabei aber spon­ta­nen Appetit auf ital­ienis­che Spezial­itäten entwick­eln, dann gibt es dem­nächst einen Ort an dem sie fündig werden.

Noch wird fleißig ren­oviert in Schaft­lach, gle­ich gegenüber der BOB-Station. Aber lassen sie sich ver­sich­ern, es wird sich ren­tieren. Auch wenn nicht alles gle­ich zusam­men­passt.
Aber das ger­ade macht den Charme aus, beflügelt die Phan­tasie, wenn man als Ren­ovierung­shilfe dort auf­schlägt. So wie ich am ver­gan­genen Woch­enende. Zu ihrer Linken z.B. sehen sie den Tre­sor den die damals ansäs­sige Sparkasse schlichtweg nicht mit raus schlep­pen wollte. Weil, zu schwer.
Auch der wurde abges­taubt, bis er glänzte.

Überhaupt, so eine Restau­rantren­ovierung ist eine inter­es­sante Sache. Nicht zuletzt, wenn der Vorbe­sitzer so eine Art dig­i­talen Ehrgeiz entwick­elte und mal eben 12 Tele­fon­leitun­gen legen lies. Da hatte der beauf­tragte Tech­niker die helle Freude. Und ich sah, wozu 6 Semes­ter Infor­ma­tion­s­man­age­ment gut waren: zum dumm daherredn, wia ma bei uns sogd.

Wenn sie also dere­inst im Romulu sitzen und nach dem per­len­den Weißwein zu ihrem delikaten Tin­ten­fis­chcarpac­chio greifen, dann schauen sie einen Moment durch den Raum und lassen das Ambi­ente auf sich wirken. Wenn ihnen dabei auf­fällt, wie weich sich das Holz der Tis­che anfühlt und wie schön ihre Maserung rauskommt, dann ist es bes­timmt einer von denen die ich mit eige­nen Hän­den dop­pelt geölt habe.

Ich gebe zu, so sehr ich den zukün­fti­gen Restau­rantbe­sitzer (keine Sorge, der Mann macht das schon länger beru­flich, nur vorher woan­ders.) schätze, es bleibt abzuwarten ob die Mit­glieder meines Volksstammes in hin­teren Winkel des Lan­des genug Gefühl in den Geschmack­n­er­ven haben, um zu erken­nen, welches Juwel sich in ihrer Mitte niederge­lassen hat. Schließlich ver­steht Mas­simo nicht nur was vom Essen, son­dern auch von Wein, Musik und Kunst.

Wenn also alle Stoßge­bete erhört wer­den und der Gas­men­sch sich endlich blicken lässt, dann werde ich an dieser Stelle in abse­hbarer Zeit von der Eröff­nung berichten und ein paar ern­sthafte Empfehlun­gen aussprechen. Alles natür­lich nur für sie, liebe Leser.

Ja gut, ein paar let­zte Dekofra­gen müssen wir vielle­icht noch abklären…

Dis­claimer: Ja, das hier ist sowas wie Wer­bung. Aber ern­sthaft, ich lobe kein Restau­rant wo es mir nicht schmeckt. Außer­dem hat der wun­der­bare Mas­simo einige der Bilder gemalt, die mich umgeben. Und er ist, gewis­ser­maßen, ein Fre­und der Fam­i­lie. Mir doch egal.

[caption id="attachment_1868" align="aligncenter" width="518" caption="Ja Freunde der gepflegten Trinkerei, das ist eine Sonderabfüllung des besten Bieres der Welt. 3 Liter Tegernseer. "][/caption] Sollten sie sich dereinst, geneigter Leser, in den bayerischen untiefen des Oberlandes wieder finden und dabei aber spontanen Appetit auf italienische Spezialitäten entwickeln, dann gibt es demnächst einen Ort an dem sie fündig werden. Noch wird fleißig renoviert in Schaftlach, gleich gegenüber der BOB-Station. Aber lassen sie sich versichern, es wird sich rentieren. Auch wenn nicht alles gleich zusammenpasst. Aber das gerade macht den Charme aus, beflügelt die Phantasie, wenn man als Renovierungshilfe dort aufschlägt. So wie ich am vergangenen Wochenende. Zu ihrer Linken z.B. sehen sie den Tresor den die damals ansässige Sparkasse schlichtweg nicht mit raus schleppen wollte. Weil, zu schwer. Auch der wurde abgestaubt, bis er glänzte. Überhaupt, so eine Restaurantrenovierung ist eine interessante Sache. Nicht zuletzt, wenn der Vorbesitzer so eine Art digitalen Ehrgeiz entwickelte und mal eben 12 Telefonleitungen legen lies. Da hatte der beauftragte Techniker die helle Freude. Und ich sah, wozu 6 Semester Informationsmanagement gut waren: zum dumm daherredn, wia ma bei uns sogd. Wenn sie also dereinst im Romulu sitzen und nach dem perlenden Weißwein zu ihrem delikaten Tintenfischcarpacchio greifen, dann schauen sie einen Moment durch den Raum und lassen das Ambiente auf sich wirken. Wenn ihnen dabei auffällt, wie weich sich das Holz der Tische anfühlt und wie schön ihre Maserung rauskommt, dann ist es bestimmt einer von denen die ich mit eigenen Händen doppelt geölt habe. [caption id="attachment_1866" align="aligncenter" width="518" caption="Das ist eine Weinpresse. Sieht komisch aus, ist aber so. "][/caption] Ich gebe zu, so sehr ich den zukünftigen Restaurantbesitzer (keine Sorge, der Mann macht das schon länger beruflich, nur vorher woanders.) schätze, es bleibt abzuwarten ob die Mitglieder meines Volksstammes in hinteren Winkel des Landes genug Gefühl in den Geschmacknerven haben, um zu erkennen, welches Juwel sich in ihrer Mitte niedergelassen hat. Schließlich versteht Massimo nicht nur was vom Essen, sondern auch von Wein, Musik und Kunst. Wenn also alle Stoßgebete erhört werden und der Gasmensch sich endlich blicken lässt, dann werde ich an dieser Stelle in absehbarer Zeit von der Eröffnung berichten und ein paar ernsthafte Empfehlungen aussprechen. Alles natürlich nur für sie, liebe Leser. Ja gut, ein paar letzte Dekofragen müssen wir vielleicht noch abklären... Disclaimer: Ja, das hier ist sowas wie Werbung. Aber ernsthaft, ich lobe kein Restaurant wo es mir nicht schmeckt. Außerdem hat der wunderbare Massimo einige der Bilder gemalt, die mich umgeben. Und er ist, gewissermaßen, ein Freund der Familie. Mir doch egal.

“Ah, aus der Fle­d­er­maus” , mein Vater, im Brust­ton der Überzeu­gung.
“Also von Beethoven?” , meine Schwester, die fröh­lich und unwissentlich mit Namen um sich wirft.
Im Hin­ter­grund läuft: Die Cham­pag­ner­arie aus Don Gio­vanni. 2 Minuten später ver­sucht meine Tante meiner Schwester den Unter­schied zwis­chen Beethovens Gehör — und van Goghs Ohrver­lust zu erk­lären.
Ich schnappe nach Luft und kann kaum noch vor lauter Kichern.

Darum liebe ich Wei­h­nachten. In meinem Bauch haben es sich die Lamm­stelzen (es ist allen Beteiligten zu spät aufge­fallen, dass wir uns da wohl unab­sichtlich ein Tra­di­tions­essen zugelegt haben) mit den karamelisierten roten Zwiebeln, glasierten Karot­ten und dem Reis gemütlich gemacht, sie schwim­men im Rupe­stro (Gour­mondo sei dank!), den es dazu gab. (Die Wein-Links sind für … Inter­essierte)

Nach­dem wir es dieses Jahr wirk­lich alle geschafft haben, irgend­wie keine Zeit zum Geschenkebe­sor­gen zu haben, ver­sprechen wir uns gegen­seitig ein­fach wieder glo­ri­ouse Festschlem­mereien und mis­chen unter bis­si­gen Kom­mentaren Wun­sch­liköre.

Beschäf­ti­gung ist genug da. Ich habe eine Mix-CD mit 150 Songs erstellt, die ich für Fest­tagsrel­e­vant oder Jahre­send­passend halte. Also laufen im Hin­ter­grund Shirley Bassey, LaBrass­banda, der Wei­h­nachtssound­track zu OC Cal­i­for­nia und ein buntes Gemisch an Opernar­ien. Das allein sorgt für genug Nach­fra­gen und fröh­lichem Künstlerraten.

Mein Löf­fel bohrt sich durch alle Schichten des Brat­apfelti­ramisus (so lecker wie es klingt!!) und ich spüle mit Moscato d’Asti nach. Meine Schwester , die erst zum Nachtisch nach ihrer Spätschicht im Haus für Hör­be­hin­derte gekom­men ist, hat Wein und Geschichten dabei (Unbeteiligte haben keine Ahnung wie unter­halt­sam egozen­trische Behin­derte sein kön­nen. Und das mit voller Absicht.) Der Entertainment-Faktor meiner Blutsver­wand­schaft überrascht mich doch jedes Jahr aufs Neue. (Allerd­ings scheint das irgend­wie typ­isch bay­erisch zu sein, woan­ders gets a aso zua)

Während ich später so da sitze, mich durch einen Plätzchen­teller (Marzi­pan­taler!) und später Käse mit Obst esse und zuhöre wie sich meine Mut­ter und meine Tante einen Platz in der Hölle erlästern, frage ich mich, warum andere nicht so viel Spaß an Wei­h­nachten haben. Ern­sthaft, wie kann man das nicht lieben?

Gut, vielle­icht hat mich der ganze Passo Rosso rührselig gemacht, vielle­icht ist mein Hirn von all dem Essen weich gewor­den, aber wirk­lich: Wei­h­nachten rockt.

"Ah, aus der Fledermaus" , mein Vater, im Brustton der Überzeugung. "Also von Beethoven?" , meine Schwester, die fröhlich und unwissentlich mit Namen um sich wirft. Im Hintergrund läuft: Die Champagnerarie aus Don Giovanni. 2 Minuten später versucht meine Tante meiner Schwester den Unterschied zwischen Beethovens Gehör - und van Goghs Ohrverlust zu erklären. Ich schnappe nach Luft und kann kaum noch vor lauter Kichern. Darum liebe ich Weihnachten. In meinem Bauch haben es sich die Lammstelzen (es ist allen Beteiligten zu spät aufgefallen, dass wir uns da wohl unabsichtlich ein Traditionsessen zugelegt haben) mit den karamelisierten roten Zwiebeln, glasierten Karotten und dem Reis gemütlich gemacht, sie schwimmen im Rupestro (Gourmondo sei dank!), den es dazu gab. (Die Wein-Links sind für ... Interessierte) [caption id="attachment_755" align="alignright" width="256" caption="Das? Sieht absichtlich so aus."][/caption] Nachdem wir es dieses Jahr wirklich alle geschafft haben, irgendwie keine Zeit zum Geschenkebesorgen zu haben, versprechen wir uns gegenseitig einfach wieder gloriouse Festschlemmereien und mischen unter bissigen Kommentaren Wunschliköre. Beschäftigung ist genug da. Ich habe eine Mix-CD mit 150 Songs erstellt, die ich für Festtagsrelevant oder Jahresendpassend halte. Also laufen im Hintergrund Shirley Bassey, LaBrassbanda, der Weihnachtssoundtrack zu OC California und ein buntes Gemisch an Opernarien. Das allein sorgt für genug Nachfragen und fröhlichem Künstlerraten. Mein Löffel bohrt sich durch alle Schichten des Bratapfeltiramisus (so lecker wie es klingt!!) und ich spüle mit Moscato d'Asti nach. Meine Schwester , die erst zum Nachtisch nach ihrer Spätschicht im Haus für Hörbehinderte gekommen ist, hat Wein und Geschichten dabei (Unbeteiligte haben keine Ahnung wie unterhaltsam egozentrische Behinderte sein können. Und das mit voller Absicht.) Der Entertainment-Faktor meiner Blutsverwandschaft überrascht mich doch jedes Jahr aufs Neue. (Allerdings scheint das irgendwie typisch bayerisch zu sein, woanders gets a aso zua) Während ich später so da sitze, mich durch einen Plätzchenteller (Marzipantaler!) und später Käse mit Obst esse und zuhöre wie sich meine Mutter und meine Tante einen Platz in der Hölle erlästern, frage ich mich, warum andere nicht so viel Spaß an Weihnachten haben. Ernsthaft, wie kann man das nicht lieben? Gut, vielleicht hat mich der ganze Passo Rosso rührselig gemacht, vielleicht ist mein Hirn von all dem Essen weich geworden, aber wirklich: Weihnachten rockt.