Patsch / Bella / Blog

My body is a cage that keeps me
From danc­ing with the one I love
But my mind holds the key

You’re stand­ing next to me
My mind holds the key

Set my spirit free
Set my spirit free
Set my body free

(“My Body is a cage” ; Arcade Fire)

Weil das Prob­lem ist das Danach. Nein, nicht ganz. Das wahre Prob­lem ist die Angst vor dem Danach. Vor der Zeit, die man wieder mit möglichst wenig Bewe­gung ver­bringt. Weil schon der Augen­blick, in dem der erste Zeh den Boden berührt, Schmerz von dort bis direkt unter die Kopfhaut schickt. Als wäre man mit dem Bein in eine Bären­falle getappt und würde mit sie mit jedem Schritt weiter ins Fleisch treiben.

Dazu die steifen Sehnen. Das Hinken. Der ganze Bewe­gungsap­pa­rat, der nach kurzer Zeit stel­lvertre­tend mitschmerzt, pocht.
Davor habe ich Angst. Und darum kalkuliere ich.

Kann ich es mir erlauben diesen oder jenen Schritt nach draußen zu tun? Ist es das wert? Will ich etwas unbe­d­ingt sehen, erleben und habe ich ein Sicher­heit­snetz, wenn der Fuß schon früher versagt?

Der Fuß. Mein Fuß. Mein dum­mer, unfähiger rechter Fuß.

Wußten sie welcher der Peroneus-Nerv ist? Der Nervus per­oneus pro­fun­dus um präzise zu sein? Das wis­sen tat­säch­lich nur sehr wenige Men­schen. Warum auch, der ist nur inter­es­sant wenn er nicht funk­tion­iert. Sie merken, worauf ich hin­aus will¹?

Wenn Frank Ribery den Ball auf seinem Vor­fuß bal­anciert und zwar so, dass die bei­den let­zten Zehen quasi einen Rand bilden der den Ball dort hält, dann sehen sie sehr gut, wofür man besagten Nerv braucht.
Nun kommt man im All­ge­meinen dur­chaus durchs Leben, ohne einen Fußball auf dem Vor­fuß zu bal­ancieren. Aber es gibt natür­lich gute und schlechte Tage. Phasen. Schmerzen, manch­mal ohne Grund.

Dann ver­wan­dle ich mich in eine grim­mige, vom Leben ver­wun­dete, alte Frau, die unbe­d­ingt alle Men­schen aus ihrem Leben vertreiben will, damit keiner kommt und irgend­was von mir will. Damit keiner will, dass ich irgend­wohin komme. Weil ich dann kalkuliere, Angst habe. Und darüber werde ich trau­rig, depressiv.

Momen­tan ist eine schlechte Phase.
Momen­tan stehe ich schon bei der kle­in­sten Unweg­barkeit vor einem mit­tleren Ner­ven­zusam­men­bruch. Dann werde ich ein wenig sprach­los. (Ich! Sprach­los!) Wie soll man es den Men­schen, die einen nicht ken­nen auch erk­lären ?(Hallo Internet! )

Ich habe so viele Jahre damit ver­bracht zäh und wider­stands­fähig zu wer­den, nicht um Hilfe zu bit­ten oder wegen der Schmerzen zu schreien, dass ich jetzt lieber ein­fach Nein sage, anstatt zu erk­lären. Was däm­lich ist, ich weiß. Aber, wenn jemand mit einem Prob­lem wie meinem, einer quasi unsicht­baren Behin­derung (und eigentlich ist das ein kom­plett übertriebener Begriff dafür) geschla­gen ist, macht man so seine Erfahrungen.

Man steht das ein oder andere Mal im Leben außen vor, während die Anderen weiter ziehen. Lachen. Einen Weg in Kauf nehmen. Man selbst steht vor der Wahl den Weg entweder anders zu bewälti­gen, nach Hause zu gehen oder die Zähne zusam­men zu beißen, um den Tag danach mit der Ban­dage und Eis­beuteln zu ver­brin­gen.
Egal wofür man sich entschei­det, es tut weh.

Früher war das weniger ein Prob­lem für mich, ich war schließlich glück­licher Eremit.

Wenn es dann, was sel­ten war, etwas gab, dass es Wert war, das sein musste — dann ging das irgend­wie. Ein langer Einkaufs­bum­mel im Monat. Ein Konz­ert im Viertel­jahr. Alles abhängig von einer fil­igra­nen Zusam­menset­zung aus Tages­form, dem Wet­ter (!), den beglei­t­en­den Men­schen, eventuell beige­fügtem Alko­hol und dem zu erwartenden Endorphinaustoß.

Deswe­gen waren Konz­erte immer gut. Konz­erte halte ich durch, irgend­wie. Ich hüpfe² ein wenig, kann noch aus der Halle schlen­dern. Nach Hause schaffe ich es irgend­wie. Dann wird der Fuß schon mal ban­dagiert, bevor ich schlafen gehe. Am näch­sten Mor­gen erin­nere ich mich dann krampfhaft daran, wie großar­tig der Abend war. Dass es den Schmerz Wert ist.

Darum, liebe Men­schen die mit mir in Zukunft inter­agieren wollen, seit mir nicht böse, es liegt nicht an euch. It’s not you, it’s me. Bin ich neben­bei eine depres­sive Sozial­pho­bik­erin? Ja, schon. Aber diese Angst, die in meinem Kopf, die kann ich überwinden, das tu ich gerne. Nur die Angst vor den Schmerzen, mit der kämpfe ich jeden Tag.

“Dann sag halt ein­fach, wenn es nicht mehr geht!”. Tja, wenn das so ein­fach wäre.
Man will schließlich nicht der Spielverder­ber sein. Also zuckt man mit den Schul­tern und ver­ab­schiedet sich, bevor man erk­lärt, dass man das näch­ste angestrebte Ziel nicht mehr erre­ichen kann.

Auf der Exkur­sion in Kap­stadt war ich nach einem lan­gen Tag die erste, die zurück ins Hotel wollte. Also begann ich mich im Pub von den anderen zu ver­ab­schieden. Der wis­senschaftliche Mitar­beiter (der bei den Meet­ings dank fehlen­der Englisch-Kenntnisse den Mund nicht auf­bekam) meinte daraufhin “Höhö, in deinem Alter hab ich aber länger durchge­hal­ten!“
In meinem Kopf tat es eine kleine Explo­sion. Ach ja? Hat­test du in deinem Alter auch zwei Achi­lessehnen­ver­längerun­gen, eine Gelenkkapselöff­nung, 5 frisch gestreckte Zehen und einen Titan­nagel als Rest einer Bein­ver­längerung hin­ter dir, IDIOT?
Ich habe mit den Schul­tern gezuckt. Ein “Tja” gemurmelt und bin weg.

So oder ähnlich ist es oft. Nicht immer. Ehrlich, ich habe so oft auch Ver­ständ­nis und Zuwen­dung erfahren, dass es diesen Per­so­nen gegenüber allein schon unver­schämt ist, nicht mehr Ver­trauen in die Men­schheit zu haben. Aber…nun ja. I’m not the type of girl to rely on the kind­ness of strangers.

Die Samm­lung der Erfahrun­gen aus dieser kleinen, kaum ern­sthaften Behin­derung her­aus, haben mich geprägt. Dr. House, any­one? Schmerzen, der Gedanke daran, das bee­in­flusst die Per­sön­lichkeit. Von Anfang an.

Es gibt eine Geschichte, die meine Mut­ter gern erzählt. Darüber, wie ich mich mit einer Kindergärt­nerin angelegt habe. Erst vor kurzem hab ich sie gefragt, was eigentlich passiert war.

Ihr habt einen Waldspazier­gang gemacht und du warst eben nicht ganz so schnell. Du hat­test dein eigenes Tempo, das war auch vernün­ftig. Weil die dumme Kuh aber nicht auf dich warten wollte, hat sie dir gesagt du sollst schneller gehen. Und sie hat dir auf die Fin­ger gepatscht.
Und du hast ihre Hand genom­men und zurück gepatscht.
Sie hat mich dann angerufen und wollte darüber reden, dass das so nicht geht. Ich habe ihr gesagt, dass sie sich bei dir entschuldigen muss — sonst würde ich beim Eltern­abend über ihren Umgang mit beein­trächtigten Kindern reden, laut.
Und dir hab ich gesagt, dass du dir nie etwas gefallen lassen darfst, nur weil du nicht so schnell bist wie der Rest.

Ich bin kein frag­iles Geschöpf. Dafür sind meine Ober­schenkel auch zu nilpfer­dar­tig. Man sieht mir auch Schmerzen erst an, wenn es wirk­lich übel ist. ³Ich gehe keinem Streit aus dem Weg, ich halte was aus.
Ich gehe gar nicht immer mit Absicht auf Abstand. Ich bin nur ein wenig hin­ter­her.
Ich habe eben mein eigenes Tempo.

My body is a cage that keeps me From dancing with the one I love But my mind holds the key You're standing next to me My mind holds the key Set my spirit free Set my spirit free Set my body free ("My Body is a cage" ; Arcade Fire) Weil das Problem ist das Danach. Nein, nicht ganz. Das wahre Problem ist die Angst vor dem Danach. Vor der Zeit, die man wieder mit möglichst wenig Bewegung verbringt. Weil schon der Augenblick, in dem der erste Zeh den Boden berührt, Schmerz von dort bis direkt unter die Kopfhaut schickt. Als wäre man mit dem Bein in eine Bärenfalle getappt und würde mit sie mit jedem Schritt weiter ins Fleisch treiben. Dazu die steifen Sehnen. Das Hinken. Der ganze Bewegungsapparat, der nach kurzer Zeit stellvertretend mitschmerzt, pocht. Davor habe ich Angst. Und darum kalkuliere ich. Kann ich es mir erlauben diesen oder jenen Schritt nach draußen zu tun? Ist es das wert? Will ich etwas unbedingt sehen, erleben und habe ich ein Sicherheitsnetz, wenn der Fuß schon früher versagt? Der Fuß. Mein Fuß. Mein dummer, unfähiger rechter Fuß. Wußten sie welcher der Peroneus-Nerv ist? Der Nervus peroneus profundus um präzise zu sein? Das wissen tatsächlich nur sehr wenige Menschen. Warum auch, der ist nur interessant wenn er nicht funktioniert. Sie merken, worauf ich hinaus will[1. Wobei ich nicht ohne Stolz anmerken darf, dass meine Sorte Fall sich nicht in der Wikipedia wieder findet. Zu speziell. Weil, seit Geburt. Daher unerklärlich. Ein Rätsel der Medizin. Ist manchmal auch unterhaltsam. Also, wenn man sich die Mandeln rausnehmen lässt und morgens aufwacht, weil der Oberarzt nach dem faszinierenden Unterschenkel greift, um ihn gegen halb sieben Uhr in der Früh ALLEN Assistenzärzten zu zeigen, zum Beispiel. Das ist , im Nachhinein, lustig. ]? Wenn Frank Ribery den Ball auf seinem Vorfuß balanciert und zwar so, dass die beiden letzten Zehen quasi einen Rand bilden der den Ball dort hält, dann sehen sie sehr gut, wofür man besagten Nerv braucht. Nun kommt man im Allgemeinen durchaus durchs Leben, ohne einen Fußball auf dem Vorfuß zu balancieren. Aber es gibt natürlich gute und schlechte Tage. Phasen. Schmerzen, manchmal ohne Grund. Dann verwandle ich mich in eine grimmige, vom Leben verwundete, alte Frau, die unbedingt alle Menschen aus ihrem Leben vertreiben will, damit keiner kommt und irgendwas von mir will. Damit keiner will, dass ich irgendwohin komme. Weil ich dann kalkuliere, Angst habe. Und darüber werde ich traurig, depressiv. Momentan ist eine schlechte Phase. Momentan stehe ich schon bei der kleinsten Unwegbarkeit vor einem mittleren Nervenzusammenbruch. Dann werde ich ein wenig sprachlos. (Ich! Sprachlos!) Wie soll man es den Menschen, die einen nicht kennen auch erklären ?(Hallo Internet! ) Ich habe so viele Jahre damit verbracht zäh und widerstandsfähig zu werden, nicht um Hilfe zu bitten oder wegen der Schmerzen zu schreien, dass ich jetzt lieber einfach Nein sage, anstatt zu erklären. Was dämlich ist, ich weiß. Aber, wenn jemand mit einem Problem wie meinem, einer quasi unsichtbaren Behinderung (und eigentlich ist das ein komplett übertriebener Begriff dafür) geschlagen ist, macht man so seine Erfahrungen. Man steht das ein oder andere Mal im Leben außen vor, während die Anderen weiter ziehen. Lachen. Einen Weg in Kauf nehmen. Man selbst steht vor der Wahl den Weg entweder anders zu bewältigen, nach Hause zu gehen oder die Zähne zusammen zu beißen, um den Tag danach mit der Bandage und Eisbeuteln zu verbringen. Egal wofür man sich entscheidet, es tut weh. Früher war das weniger ein Problem für mich, ich war schließlich glücklicher Eremit. Wenn es dann, was selten war, etwas gab, dass es Wert war, das sein musste - dann ging das irgendwie. Ein langer Einkaufsbummel im Monat. Ein Konzert im Vierteljahr. Alles abhängig von einer filigranen Zusammensetzung aus Tagesform, dem Wetter (!), den begleitenden Menschen, eventuell beigefügtem Alkohol und dem zu erwartenden Endorphinaustoß. Deswegen waren Konzerte immer gut. Konzerte halte ich durch, irgendwie. Ich hüpfe[2. Okay, seien wir ehrlich - ich wippe mehr so. Ich kann nicht hüpfen. Nicht springen. Nicht rennen. Nicht tanzen. Dafür bin mich gar nicht so übel im beobachten und dabei lästern. There's always an upside.] ein wenig, kann noch aus der Halle schlendern. Nach Hause schaffe ich es irgendwie. Dann wird der Fuß schon mal bandagiert, bevor ich schlafen gehe. Am nächsten Morgen erinnere ich mich dann krampfhaft daran, wie großartig der Abend war. Dass es den Schmerz Wert ist. Darum, liebe Menschen die mit mir in Zukunft interagieren wollen, seit mir nicht böse, es liegt nicht an euch. It's not you, it's me. Bin ich nebenbei eine depressive Sozialphobikerin? Ja, schon. Aber diese Angst, die in meinem Kopf, die kann ich überwinden, das tu ich gerne. Nur die Angst vor den Schmerzen, mit der kämpfe ich jeden Tag. "Dann sag halt einfach, wenn es nicht mehr geht!". Tja, wenn das so einfach wäre. Man will schließlich nicht der Spielverderber sein. Also zuckt man mit den Schultern und verabschiedet sich, bevor man erklärt, dass man das nächste angestrebte Ziel nicht mehr erreichen kann. Auf der Exkursion in Kapstadt war ich nach einem langen Tag die erste, die zurück ins Hotel wollte. Also begann ich mich im Pub von den anderen zu verabschieden. Der wissenschaftliche Mitarbeiter (der bei den Meetings dank fehlender Englisch-Kenntnisse den Mund nicht aufbekam) meinte daraufhin "Höhö, in deinem Alter hab ich aber länger durchgehalten!" In meinem Kopf tat es eine kleine Explosion. Ach ja? Hattest du in deinem Alter auch zwei Achilessehnenverlängerungen, eine Gelenkkapselöffnung, 5 frisch gestreckte Zehen und einen Titannagel als Rest einer Beinverlängerung hinter dir, IDIOT? Ich habe mit den Schultern gezuckt. Ein "Tja" gemurmelt und bin weg. So oder ähnlich ist es oft. Nicht immer. Ehrlich, ich habe so oft auch Verständnis und Zuwendung erfahren, dass es diesen Personen gegenüber allein schon unverschämt ist, nicht mehr Vertrauen in die Menschheit zu haben. Aber...nun ja. I'm not the type of girl to rely on the kindness of strangers. Die Sammlung der Erfahrungen aus dieser kleinen, kaum ernsthaften Behinderung heraus, haben mich geprägt. Dr. House, anyone? Schmerzen, der Gedanke daran, das beeinflusst die Persönlichkeit. Von Anfang an. Es gibt eine Geschichte, die meine Mutter gern erzählt. Darüber, wie ich mich mit einer Kindergärtnerin angelegt habe. Erst vor kurzem hab ich sie gefragt, was eigentlich passiert war. Ihr habt einen Waldspaziergang gemacht und du warst eben nicht ganz so schnell. Du hattest dein eigenes Tempo, das war auch vernünftig. Weil die dumme Kuh aber nicht auf dich warten wollte, hat sie dir gesagt du sollst schneller gehen. Und sie hat dir auf die Finger gepatscht. Und du hast ihre Hand genommen und zurück gepatscht. Sie hat mich dann angerufen und wollte darüber reden, dass das so nicht geht. Ich habe ihr gesagt, dass sie sich bei dir entschuldigen muss - sonst würde ich beim Elternabend über ihren Umgang mit beeinträchtigten Kindern reden, laut. Und dir hab ich gesagt, dass du dir nie etwas gefallen lassen darfst, nur weil du nicht so schnell bist wie der Rest. Ich bin kein fragiles Geschöpf. Dafür sind meine Oberschenkel auch zu nilpferdartig. Man sieht mir auch Schmerzen erst an, wenn es wirklich übel ist. [3. Auf Nachfragen wie "Geht's noch? Hast du Schmerzen?" antworte ich blöder Profi dann gerne mit "Ist gleich vorbei. Halb so schlimm." oder, der Klassiker "Jetzt noch, aber nicht mehr lang" (da ist es dann längst zu spät). Sollte mir für diese Gelegenheiten einen Klapp-Gehstock besorgen.]Ich gehe keinem Streit aus dem Weg, ich halte was aus. Ich gehe gar nicht immer mit Absicht auf Abstand. Ich bin nur ein wenig hinterher. Ich habe eben mein eigenes Tempo.

Dieser Post hat eine lange Entwick­lung hin­ter sich. Erst sollte es um Schreibtech­nik und Aufwand gehen, um die Wirrun­gen des Bloggens. Irgend­wann dann, nat­u­rally, um Schreib­block­aden, ums sich selbst leer-schreiben. Zwis­chen­zeitlich kamen Notizbücher zur Sprache, das Gefühl von Tinte auf Papier und nos­tal­gis­ches Blät­tern in alten Seiten.

Dann kam ich mit jeder Zeile einem Kern näher, einer Erken­nt­nis die mich plagte.

Während meiner Adoleszenz habe ich mit Hilfe von Musik und Hor­mo­nen seit­en­lang schw­ere­los dahin geschrieben. Geschichten. Kom­mentare. Stream of con­scious­ness. Es kam, es flowte ger­adezu dahin. Man wird älter. Die Ansprüche steigen.

Als ich vor fast 10 Jahren anf­ing, ins Inter­net hineinzuschreiben, hatte ich einen kleinen Blog. Ein kaum besuchter Ort im Netz, wo ich die Fre­unde aus Chats und Foren an mir und meiner sich for­menden Depres­sion teil­haben lies. Nur, dass ich damals keinen Namen für diesen Nebel in mir hatte. Dort wur­den auch die kleinen Fehden und großen Fre­und­schaften besiegelt, die uns, als erste Tee­niegen­er­a­tion mit DSL-Zugang prägten. (Foren! Chats!!).
Dafür habe ich mich mit wirren Buch­stabenkom­bi­na­tio­nen von FTP über HTML und CSS zu CMS und PHP beschäftigt. Diese Aben­teuer bee­in­flussten let­z­tendlich meine Stu­di­en­wahl, so wie das Inter­net als ganzes in Zukunft mein Beruf­sleben bee­in­flussen wird.

Nur, über all das bin nicht nur ich, son­dern ist auch mein Schreiben prag­ma­tisch gewor­den. Geord­net. Ein Ein­trag soll bitte ein Thema haben, ein Ziel. Und wenn mir grade nichts ein­fällt, das nicht schon in drölfzig anderen Blogs vorkam, dann lasse ich es.

Das ist irgend­wie schade, glaube ich.

In let­zter Zeit finde ich viele Blogs derer, die jetzt mit Schule, Fre­und­schaften und der Welt kämpfen. Ihre Tum­blrs und Blogs mit Bildern von Mäd­chen­füßen auf Asphalt und Tex­ten über Vergänglichkeit und Gefühle rühren etwas in mir, graben eine alte Sehn­sucht aus.
Ich ertappe mich dabei, wie ich mit wün­sche, das taube Gefühl mancher Tage in einen Text zu klei­den, der nach Regen riecht und zu dem Gitar­ren­zupfen gehört.

Die Frage ist, habe ich tat­säch­lich die Fähigkeit dazu ver­loren oder bin ich so damit beschäftigt auf vie­len Plat­tfor­men zu posten, zu disku­tieren und lustige Videos zu sehen, dass ich nicht mehr die Worte habe, um auch noch aus mir selbst ein Thema zu machen?

Dabei lese ich selbst am lieb­sten Blogs, dir mir Geschichten aus dem Leben eines Men­schen erzählen. Wo jemand auch vor den eige­nen Befind­lichkeiten nicht halt macht, mich mit einer Schwäche kon­fron­tiert.
Mein Auge für Geschichten ist genau deshalb eigentlich so gut wie nie. Wie ein Spürhund sehe in ich meiner Umge­bung, in meinem eige­nen Leben Stoff für eine gute Episode Leben. Und dann… kann ich sie nicht aufschreiben.

Ist das eine Schreib­block­ade? Mit­tler­weile denke ich, es ist eine Grenzblock­ade. Alles was ich an Medien kon­sum­iere, also lese, sehe, höre , teile ich ohne­hin. Auf Twit­ter, Face­book mit den Shared Items des Google Reader. Auf Twit­ter wer­den auch die The­men des Tages durchdek­lin­iert. Was bleibt also? Die kleinen, ganz per­sön­lichen Dinge. Die Fam­i­liengeschichten, die Insid­er­witze und das eigene Gefühl.

Es gibt da wohl etwas in mir, das diese Dinge behal­ten will. Oder zumin­d­est mein Kontin­gent an Geteil­tem ein­schränkt. Ich werde eine innere Inven­tur machen müssen, um wirk­lich her­auszufinden ob das was, oder doch das wie viel entschei­dend dafür ist, was von mir in den Net­zweiten steht. Ein­fach mal eine Diskus­sion sein lassen, einen Artikel allein für mich lesen, ohne gle­ich den Link weit­erzuleiten und am Ende schauen, fühlen, was jetzt noch raus muss.

Also ein biss­chen so tun, als wäre ich grade erst im Inter­net angekommen.

[caption id="attachment_2018" align="aligncenter" width="622" caption="via habichkomplettvergessentschuldigung "][/caption]Dieser Post hat eine lange Entwicklung hinter sich. Erst sollte es um Schreibtechnik und Aufwand gehen, um die Wirrungen des Bloggens. Irgendwann dann, naturally, um Schreibblockaden, ums sich selbst leer-schreiben. Zwischenzeitlich kamen Notizbücher zur Sprache, das Gefühl von Tinte auf Papier und nostalgisches Blättern in alten Seiten. Dann kam ich mit jeder Zeile einem Kern näher, einer Erkenntnis die mich plagte. Während meiner Adoleszenz habe ich mit Hilfe von Musik und Hormonen seitenlang schwerelos dahin geschrieben. Geschichten. Kommentare. Stream of consciousness. Es kam, es flowte geradezu dahin. Man wird älter. Die Ansprüche steigen. Als ich vor fast 10 Jahren anfing, ins Internet hineinzuschreiben, hatte ich einen kleinen Blog. Ein kaum besuchter Ort im Netz, wo ich die Freunde aus Chats und Foren an mir und meiner sich formenden Depression teilhaben lies. Nur, dass ich damals keinen Namen für diesen Nebel in mir hatte. Dort wurden auch die kleinen Fehden und großen Freundschaften besiegelt, die uns, als erste Teeniegeneration mit DSL-Zugang prägten. (Foren! Chats!!). Dafür habe ich mich mit wirren Buchstabenkombinationen von FTP über HTML und CSS zu CMS und PHP beschäftigt. Diese Abenteuer beeinflussten letztendlich meine Studienwahl, so wie das Internet als ganzes in Zukunft mein Berufsleben beeinflussen wird. Nur, über all das bin nicht nur ich, sondern ist auch mein Schreiben pragmatisch geworden. Geordnet. Ein Eintrag soll bitte ein Thema haben, ein Ziel. Und wenn mir grade nichts einfällt, das nicht schon in drölfzig anderen Blogs vorkam, dann lasse ich es. Das ist irgendwie schade, glaube ich. In letzter Zeit finde ich viele Blogs derer, die jetzt mit Schule, Freundschaften und der Welt kämpfen. Ihre Tumblrs und Blogs mit Bildern von Mädchenfüßen auf Asphalt und Texten über Vergänglichkeit und Gefühle rühren etwas in mir, graben eine alte Sehnsucht aus. Ich ertappe mich dabei, wie ich mit wünsche, das taube Gefühl mancher Tage in einen Text zu kleiden, der nach Regen riecht und zu dem Gitarrenzupfen gehört. Die Frage ist, habe ich tatsächlich die Fähigkeit dazu verloren oder bin ich so damit beschäftigt auf vielen Plattformen zu posten, zu diskutieren und lustige Videos zu sehen, dass ich nicht mehr die Worte habe, um auch noch aus mir selbst ein Thema zu machen? Dabei lese ich selbst am liebsten Blogs, dir mir Geschichten aus dem Leben eines Menschen erzählen. Wo jemand auch vor den eigenen Befindlichkeiten nicht halt macht, mich mit einer Schwäche konfrontiert. Mein Auge für Geschichten ist genau deshalb eigentlich so gut wie nie. Wie ein Spürhund sehe in ich meiner Umgebung, in meinem eigenen Leben Stoff für eine gute Episode Leben. Und dann... kann ich sie nicht aufschreiben. Ist das eine Schreibblockade? Mittlerweile denke ich, es ist eine Grenzblockade. Alles was ich an Medien konsumiere, also lese, sehe, höre , teile ich ohnehin. Auf Twitter, Facebook mit den Shared Items des Google Reader. Auf Twitter werden auch die Themen des Tages durchdekliniert. Was bleibt also? Die kleinen, ganz persönlichen Dinge. Die Familiengeschichten, die Insiderwitze und das eigene Gefühl. Es gibt da wohl etwas in mir, das diese Dinge behalten will. Oder zumindest mein Kontingent an Geteiltem einschränkt. Ich werde eine innere Inventur machen müssen, um wirklich herauszufinden ob das was, oder doch das wie viel entscheidend dafür ist, was von mir in den Netzweiten steht. Einfach mal eine Diskussion sein lassen, einen Artikel allein für mich lesen, ohne gleich den Link weiterzuleiten und am Ende schauen, fühlen, was jetzt noch raus muss. Also ein bisschen so tun, als wäre ich grade erst im Internet angekommen.

Ital­ienisch lief noch ganz gut. Ich mag ital­ienisch. Ich sollte mehr ital­ienisch in mein Leben integrieren.

Die interne Kom­mu­nika­tion .. nun, mein Ehrgeiz wurde mir zum Ver­häng­nis. Aus­gang ungewiss. Aber immer­hin. Dass noch am gle­ichen Abend die englis­chen Ver­hand­lun­gen abgeschlossen wur­den, war für alle Seiten zufriedenstellend.

Die Woche war überhaupt eine Kom­mu­nika­tive, wurde die Ver­tiefung der Unternehmen­skom­mu­nika­tion wohl erst­mal abgeschlossen. Was ja nicht heißt, dass nicht Teile, also Didak­ten wiederkehren kön­nen. Wie Zom­bies. Willkom­men im inter­cul­tural Man­age­ment. Aber dazu später.

Es fol­gte der Höhep­unkt und damit die Nieder­lage der Kampf­woche in It-Andwendungen und Geschäft­sprozesse. Ich weiß ja auch nicht. Wirk­lich. MLP-Schema? EPK-Ablauf? Klassen­mod­ell? (wo bin ich hier, dem 19. Jahrhundert?!)

Aber keine Zeit zum Aufre­gen, das Kom­mu­nika­tions­de­sign wollte been­det wer­den. Und um in der Prozesssprache zu bleiben, es wurde wohl eher zwangs­been­det, um nicht zu sagen abgewürgt. Ce la vie.

Apro­pos Design.. nun ja, die Medi­en­de­sign­herrscher und ich, das wird so bald nix mehr. Was ja nicht heißt, dass es nicht noch sein wird müssen. Und Gle­iches gilt zwar für die Medi­en­tech­nik, aber wenn mein Über-Ich beschlossen hat, jeman­den nicht zu mögen findet es physisch Wege mich auch von dort fern zu hal­ten. Dass man ohne mit der Wim­per zu zucken ein Attest abgeben kann, auf dem eine Ent­gleisung diag­nos­tiziert wird, war mir auch nicht klar.

Mit neuer, let­zter Kraft schlep­pen wir uns über die Linie, beim Infor­ma­tion­s­man­age­ment. Wo wir Alter­na­tiven zu Win­dows vorschla­gen und fröh­liche Hypothe­sen zum Benutzer­vorteil von SAP aufstellen.

Als man glaubt, dann endlich zusam­men­brechen zu kön­nen schle­icht sich noch Englisch um die Ecke, nur um einen aufs Podest zu zehren, wo man reden soll. Nun gut. Wenn ihr den meint.

Und darauf, Fre­unde der Sonne, ein Bier. Oder zwei.

[Aus: Was macht man eigentlich, wenn man Infor­ma­tion­s­man­age­ment und Unternehmen­skom­mu­nika­tion studiert? — Antwort: Das.]

[caption id="attachment_790" align="alignleft" width="441" caption="HNU / Winter 2010 / they call it Kunst am Bau"][/caption] Italienisch lief noch ganz gut. Ich mag italienisch. Ich sollte mehr italienisch in mein Leben integrieren. Die interne Kommunikation .. nun, mein Ehrgeiz wurde mir zum Verhängnis. Ausgang ungewiss. Aber immerhin. Dass noch am gleichen Abend die englischen Verhandlungen abgeschlossen wurden, war für alle Seiten zufriedenstellend. Die Woche war überhaupt eine Kommunikative, wurde die Vertiefung der Unternehmenskommunikation wohl erstmal abgeschlossen. Was ja nicht heißt, dass nicht Teile, also Didakten wiederkehren können. Wie Zombies. Willkommen im intercultural Management. Aber dazu später. Es folgte der Höhepunkt und damit die Niederlage der Kampfwoche in It-Andwendungen und Geschäftsprozesse. Ich weiß ja auch nicht. Wirklich. MLP-Schema? EPK-Ablauf? Klassenmodell? (wo bin ich hier, dem 19. Jahrhundert?!) Aber keine Zeit zum Aufregen, das Kommunikationsdesign wollte beendet werden. Und um in der Prozesssprache zu bleiben, es wurde wohl eher zwangsbeendet, um nicht zu sagen abgewürgt. Ce la vie. Apropos Design.. nun ja, die Mediendesignherrscher und ich, das wird so bald nix mehr. Was ja nicht heißt, dass es nicht noch sein wird müssen. Und Gleiches gilt zwar für die Medientechnik, aber wenn mein Über-Ich beschlossen hat, jemanden nicht zu mögen findet es physisch Wege mich auch von dort fern zu halten. Dass man ohne mit der Wimper zu zucken ein Attest abgeben kann, auf dem eine Entgleisung diagnostiziert wird, war mir auch nicht klar. Mit neuer, letzter Kraft schleppen wir uns über die Linie, beim Informationsmanagement. Wo wir Alternativen zu Windows vorschlagen und fröhliche Hypothesen zum Benutzervorteil von SAP aufstellen. Als man glaubt, dann endlich zusammenbrechen zu können schleicht sich noch Englisch um die Ecke, nur um einen aufs Podest zu zehren, wo man reden soll. Nun gut. Wenn ihr den meint. Und darauf, Freunde der Sonne, ein Bier. Oder zwei. [Aus: Was macht man eigentlich, wenn man Informationsmanagement und Unternehmenskommunikation studiert? - Antwort: Das.]

hallo Selbst. Na, merkst du was? Sie wer­den wieder mehr, diese Tage. So wie heute. Wo du dich ger­ade noch zu einem solchen Briefchen überre­den lässt.
Weil du grade wieder vor­lauter Angst und Grauen und Leben­sun­willen nicht weißt wie es weit­erge­hen soll. Mieses Feel­ing, so vom Gefühl her, hm?

Kön­nen wir uns für 2010 darauf eini­gen, dass wir es jetzt ein­se­hen? Dass dieses Getue um Melan­cholie und Dra­matik und deine mis­an­thropis­che Ader ein biss­chen mehr sind, als eine schrul­lige Eige­nart oder eine Art spezieller Lebensstil.
Es ist eine Krankheit. Eine, die du dir schon vor ein paar Jahren einge­fan­gen hast. Da warst du grade anfäl­lig, ver­ständlicher­weise. Aber du dacht­est ja, du hättest es im Griff. Geht schon, irgend­wie. Schön blöd von dir. Das hättest du auch eher merken kön­nen. Aber, du musstest ja irgend­was logis­ches vorschieben. Zu viel Streß (hey, du magst dein Studium!), zu wenig Kohle (ah ja, und warum hast du deinen Frust nicht schon lang bei der Bafög-Lady abge­lassen, so wie sonst, hm?), zu viel Neues. (hä? Du meinst die Par­ties und Fre­unde und Ein­ladun­gen? Gemocht wer­den überfordert dich… Okay. Punkt für dich. )

Und das wo wir grade ler­nen uns miteinan­der anzufre­un­den. Und hin und wieder ein biss­chen Zukun­ft­shoff­nung entwick­eln. Jetzt ruinier das doch nicht. Ja gut, dann lassen wir uns eben wieder helfen. Kann doch so schlimm nicht wer­den. War doch let­ztes Mal auch ganz Amüsant. Ja, okay, nicht nur. Aber.

Schau dich mal um. Diese anderen Men­schen. Die du oft so … befremdlich find­est. Die sind nicht schlecht, gell? Nimm das doch mal als Moti­va­tion. Überhaupt: Moti­va­tion. Setz es als erstes auf eine deiner heili­gen To-do-Listen. To do: Mir helfen lassen.

Ist doch mal ein Anfang. Du hast doch schon vor einer Weile raus­ge­fun­den wie es nicht enden soll. Außer­dem willst du ja wis­sen was mit Echo passiert. Und den­Win­ches­ter Jungs Und dem neuen Doc­tor. (Tjaha, dacht­est du ich schrecke davor zurück deine Nerd-Obsessionen mit der fik­tionalen Welt für meine Argu­men­ta­tion zu nutzen, oder wie?)

Also. Dur­chat­men. Wir kriegen das hin. Klopf dir zwis­chen­durch auch mal auf die Schul­ter für die Dinge die du schaffst anstatt dich immer so runter zu machen weil irgend­was nicht klappt. Wir sind alle irgend­wie Loser. Aber manche von uns sind fröh­lich dabei, pro­bier das mal.

P.S.: Ist zwar ein wilder Vorschlag, aber, wie wärs mal mit weniger Denken? Nur so, als.. Versuch.

hallo Selbst. Na, merkst du was? Sie werden wieder mehr, diese Tage. So wie heute. Wo du dich gerade noch zu einem solchen Briefchen überreden lässt. Weil du grade wieder vorlauter Angst und Grauen und Lebensunwillen nicht weißt wie es weitergehen soll. Mieses Feeling, so vom Gefühl her, hm? Können wir uns für 2010 darauf einigen, dass wir es jetzt einsehen? Dass dieses Getue um Melancholie und Dramatik und deine misanthropische Ader ein bisschen mehr sind, als eine schrullige Eigenart oder eine Art spezieller Lebensstil. Es ist eine Krankheit. Eine, die du dir schon vor ein paar Jahren eingefangen hast. Da warst du grade anfällig, verständlicherweise. Aber du dachtest ja, du hättest es im Griff. Geht schon, irgendwie. Schön blöd von dir. Das hättest du auch eher merken können. Aber, du musstest ja irgendwas logisches vorschieben. Zu viel Streß (hey, du magst dein Studium!), zu wenig Kohle (ah ja, und warum hast du deinen Frust nicht schon lang bei der Bafög-Lady abgelassen, so wie sonst, hm?), zu viel Neues. (hä? Du meinst die Parties und Freunde und Einladungen? Gemocht werden überfordert dich... Okay. Punkt für dich. ) Und das wo wir grade lernen uns miteinander anzufreunden. Und hin und wieder ein bisschen Zukunftshoffnung entwickeln. Jetzt ruinier das doch nicht. Ja gut, dann lassen wir uns eben wieder helfen. Kann doch so schlimm nicht werden. War doch letztes Mal auch ganz Amüsant. Ja, okay, nicht nur. Aber. Schau dich mal um. Diese anderen Menschen. Die du oft so ... befremdlich findest. Die sind nicht schlecht, gell? Nimm das doch mal als Motivation. Überhaupt: Motivation. Setz es als erstes auf eine deiner heiligen To-do-Listen. To do: Mir helfen lassen. Ist doch mal ein Anfang. Du hast doch schon vor einer Weile rausgefunden wie es nicht enden soll. Außerdem willst du ja wissen was mit Echo passiert. Und denWinchester Jungs Und dem neuen Doctor. (Tjaha, dachtest du ich schrecke davor zurück deine Nerd-Obsessionen mit der fiktionalen Welt für meine Argumentation zu nutzen, oder wie?) Also. Durchatmen. Wir kriegen das hin. Klopf dir zwischendurch auch mal auf die Schulter für die Dinge die du schaffst anstatt dich immer so runter zu machen weil irgendwas nicht klappt. Wir sind alle irgendwie Loser. Aber manche von uns sind fröhlich dabei, probier das mal. P.S.: Ist zwar ein wilder Vorschlag, aber, wie wärs mal mit weniger Denken? Nur so, als.. Versuch.