(Ich wurde von höherer Stelle dafür gerügt, dass ich hier die Fußball-Tweets vom Rest trenne. Das habt ihr jetzt davon.)
„Was macht Ihr Sohn denn?“ – „Was mit Sprache.“ – „Logopäde?“ – „Nein, Lektor.“ – „Ist doch das Gleiche.“
— Lizas Welt (@LizasWelt) September 30, 2011
Ultramini-Billigdirndl mit 12 cm Plateausandalen UND ungepflegten Füssen. Ich überfahre die jetzt einfach alle mit dem Kinderwagen.
— Emillota (@Emillota) October 1, 2011
Manchmal möchte man die ganze Zeit “Contenance!” rufen.
— Kai L. (@probek) October 1, 2011
Spracherkennung ist das eine. Hessisch das andere.
— Ute Weber (@UteWeber) October 5, 2011
Zum dritten Mal diese Woche anderer Leute Kotze entfernt. Vieles übersieht man bei der ersten Lektüre der Stellenbeschreibung “Papa“einfach.
— Rochus Wolff (@rrho) October 2, 2011
BMW X5 überholte gerade über den Standstreifen. Anscheinend hat die Maslowsche Bedürfnispyramide einen bislang unbekannten Bereich unter 0.
— Ein Stück Käse (@Einstueckkaese) October 3, 2011
Versehentlich 96 Dosen Katzenfutter bestellt. Werde die Wohnung damit voll stellen und habe erfolgreich den Schritt zum “Kauz” geschafft.
— DonDahlmann (@DonDahlmann) October 6, 2011
“Despot? Ist das was zum Zurücklegen?” Ich liebe intensive Diskussionen auf hohem Niveau in der Schule.
— Clara (@favonis) October 7, 2011
statistiker verfolgen sicherlich gespannt das harte kopf an kopf rennen zwischen itunes updates und verletzungen von arjen robben.
— Herm (@hermsfarm) October 7, 2011
Ich seh’s schon vor mir: EM 2012 und hinten auf dem Trikot von Gomez steht „Schnucki“.
— Matthias Mees (@yellowled) October 7, 2011
Von mir aus kann Gomez öfter ins Abseits rennen; sieht man ihn wenigstens in Großaufnahme.
— ankegroener (@ankegroener) October 7, 2011
Ich glaube immer noch, dass der Bundestrojaner gar keine Absicht ist, sondern dass jemand im Bundestag sich beim WEB.DE-Login verklickt hat.
— Roman Held (@hoch21) October 9, 2011
Einmal im Leben cool dabei aussehen, wenn man sich auf einen Barhocker setzt. Ein einziges Mal.
— Daniela Warndorf (@Frau_Elise) October 10, 2011
“Herzlichen Dank für den Auftrag und viel Spaß mit Ihrem neuen Bett”. In! In! Grammatik, People.
— martina kink (@martini_) October 14, 2011
Ein ordentlicher Text über das Tanzen MUSS einfach mit den Worten “Patrick Swayze” beginnen.
— eigenart (@eigenart) October 17, 2011
Bei der Frauenquote nach freier Marktwirtschaft schreiben und dann ab zur nächsten Occupy-Demo.
— atomazing (@atomazing) October 18, 2011
Ich weiß zwar nicht, worum es geht, aber bitte köpft keine Pferde!
— Maria Köhler (@Maria_Berlin) October 19, 2011
DOCH EINES TAGES WERD ICH MICH RÄCHEN ICH WERD PROMOVIEREN UND DIE HERZEN ALLER NERDJUNGS BRECHEN
— m. (@ohaimareiki) October 19, 2011
Es sollte eine eigene Berufsbezeichnung für junge Frauen geben, die alten Männern das Internet erklären.
— teresa m. bücker (@fraeulein_tessa) October 20, 2011
Ey yo, Handyprogrammierer: Wer euch gesagt hat, das man genau wissen will, wie lange man noch hat, bis der Wecker klingelt, hat gelogen.
— Nilz Bokelberg (@Nilzenburger) October 21, 2011
@mingo713 Man nennt Solingen nicht umsonst “Die Karibik des Ruhrpotts.”
— hirngabel (@hirngabel) October 21, 2011
Wünschte, amerikanische Forscher würden herausfinden, warum die Frau die Spülmaschine einräumt, wie sie’s tut. Dann hätte man einen Ansatz.
— Sebas (@Sebas_) October 23, 2011
Vielleicht läuft das mit Schmidt und Steinbrück dann ja so wie bei Barca mit Cruyff und Rijkaard.
— Matthias Mees (@yellowled) October 23, 2011
Ich presse ein paar Scheiben Wurst hinter einen Glasbilderrahmen und nenne es „Brotlose Kunst“. Mein kreativer Durchbruch ist ganz nah.
— insa. oh insa. (@inschka) October 25, 2011
wenn wissenschaftler das nächste mal 1 mio tweets analysieren und sagen das internet sei “happy”, dann zeige ich auf den #hsv hashtag…
— JanSchmidt (@JanSchmidt) October 25, 2011
männer, kinder und diamanten muss man mit fassung tragen.
— rudelbildung (@rudelbildung) October 27, 2011
Blöd, wenn man eine Zahnlücke hat, in die sich die Nuss aus dem Rocher passgenau einfügt.
— Max Morlock (@Glubberer69) October 27, 2011
Ich bin nicht sexuell, ich bin massenkompatibel.
— hirngabel (@hirngabel) October 28, 2011
Ganz Brotham City in den Fängen der Nutella-Mafia. Aber was ist das? Erdnußboy? Mett-Guy? Nein! Es ist Ziegenkäse-Honig-Zitronenpfeffer-Man!
— the maki (@the_maki) October 29, 2011
iPhone Autocorrect macht also aus “Effenberg” “Waffenverkauf”. Da werden Prioritäten gesetzt.
— Tobias Singer (@MeineSaison) October 29, 2011
Alle reden immer von Jogis Schals. Kann man einer was zu Rummenigges Halstüchern sagen? Geht ja ÜBERHAUPT NICHT!
— Phil v. d. Turnhalle (@TurnhallenPhil) October 30, 2011
Patenkind sitten endet immer in Tagträumen von eigenen Kindern. “NALA ROXANNE PEACHES UND BOWIE NEO HENDRIX, HÖRT AUF DIE KATZE ZU BEISSEN.”
— Frau Hase (@terrorhase) October 30, 2011
Protipp: Jeans immer auch im Sitzen anprobieren. Am besten nach vier Bier und einem Schweinebraten (Modellbeispielmahlzeit).
— Sue Reindke (@HappySchnitzel) October 31, 2011
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